Трое ковбоев сидят в кабаке. Входит четвертый. Первый ковбой:
- Это Джо. Сейчас он вылакает бутылку без закуски, и ему ничего от этого не будет.
Джо выпивает. Сидят дальше. Первый ковбой опять:
- Сейчас этот мерзавец вылакает две бутылки, и ему ничего не будет.
Джо выпивает. Сидят дальше. Первый ковбой:
- Сейчас он выпьет три бутылки.
Второй ковбой, прозорливо:
- И ему ничего не будет?
Первый, задумчиво:
- Ему-то ничего не будет, но нам пора валить...

Старый анекдот в тему



Дин: Планы на ближайшее время - измордовать брата, переспать с Мари, заключить договор с Кроули.
Кроули и Сэм, хором: Смотри, не перепутай, Кутузов!
Кас: А я?
Дин: И тебя не забудем. Огребешь сразу после Сэма.
Кас: Главное, чтоб не после Мари.

В лесу.

Зрители: А почему демонша висит на дереве?
Сценаристы: Значит, Атосу было можно баб на деревьях вешать, а Сэму нельзя?

Сэм: Это Святая Инквизиция, предъявите ваши паспорта.
Демонша: Это дискриминация по цвету глаз!
Сэм: Говори все, что знаешь!
Демонша: Бастилия была взята в 1789 году! На Земле шесть материков! В России есть Красная площадь!
Сэм: Действительно, знаешь ты немало.

Демонша: Ваши бойскаутские обнимашки по ночам...
Слэшеры: КХМ! КХХММ!
Сэм: ВИИИИИИИРИЗМАЙБРАЗЕ?!
Демонша: Ну что ты так орешь? Ты же мне всю рыбу распугаешь.

Позже, в бункере.

Сэм: У меня помер брат. Попью-ка я чайку.
Зрители: Достойный повод.
Сэм: И заодно Касу звякну. Он там тоже помирает, заскучал, поди.

*звонит*

Кас: Сэ-эм... кхе-кхе... я на краю могилы...
Сэм: Поглядите, какой эгоист, все о себе да о себе. Лучше бы с поисками Дина помог.
Кас, на последнем издыхании, безнадежно: Кхе...
Сэм: Ты по нему скучаешь?
Кас: Я скучаю по здоровью.

Кабак-быдляк.

Энн-Мари: Мое имя - явная отсылка к Библии, так что я должна быть спасительницей души. Что, кстати, довольно странно, учитывая, что я переспала с каким-то неадекватным гопником, даже толком с ним не познакомившись. Хреновая из меня святая.
Зрители: Какой фандом - такая и святая. Слушай, а зачем ты вообще нужна по сюжету?
Энн-Мари: Сама не знаю. Но кто-то должен выдирать у Дина из рук рюмки, пока Сэма рядом нет. Так что я за него. Кстати, для полного сходства, я тоже свалю от Дина.
Слэшеры: Цигель-цигель.

Кроули: Бельчонок, друг мой (не дай Бог, конечно)! Ты посмотри вокруг и трезво содрогнись! Какого черта ты творишь, ты же рыцарь.
Зрители: Ну и нормально. Рыцари тоже из кабаков не вылезали.
Кроули: Кто лежал на моей кровати?!
Любители Кроулина: Ты лежи, лежи, не вставай…
Кроули: Хоть штаны надень.
Любители Кроулина: Э, э, погоди, куда? А ну снимай обратно!
Кроули: Придурок.
Дин: Сучка.
Сэм: Ненавижу вас.

Дин видит, как Мари уходит из бара с каким-то мужиком.

Будущий пациент ближайшей больницы: Энн-Мари, нам надо поговорить!
Дин: Она порядочная восточная жена. Она ни с кем не будет разговаривать, кроме меня, потому что я тут альфа-самец.
Энн-Мари: Боже, ну и чмо.
Зрители: Боже, ну и что.

В какой-то халупе в поселке Нижние Чесуны.

Кас: Я… чувствую неловкость.
Ханна: Ну твою мать, ну ты без трусов стоишь. Я бы тоже чувствовала неловкость. И вообще, нам нужна твоя помощь.
Кас: Мне дадут в этой серии сдохнуть спокойно или нет?

Снова в кабаке-быдляке.

Кроули: Ты же умер.
Сэм, весело: А вот хрен тебе.
Кроули: А Дин теперь мой. И тебя бесит не то, что он демон, а то, что он наконец стал моим!
Зрители: Блять, что за Эсмеральда – весь фандом его поделить не может!
Автор пересказа: Ну да, конечно. В правом углу ринга, в синих трусах - Сэм, в левом углу, в красных - Кроули! И оба борются за честь прекрасной черноглазой дамы, которая сидит на балконе и куртуазно попивает пивко, периодически сбрасывая на кавалеров цветочные горшки.
Кас: А я?
Автор пересказа: А ты на соседнем балконе. Ждешь своего принца.
Ханна: А я уже тут.

Кас: Я не лидер.
Ханна: А я сказала – лидер.
Кас: Ладно.

Кроули: Дин, послушай старого мудрого демона.
Дин: Нет, я должен страдать херней.
Кроули: Я хочу, чтобы ты не терял форму.
Зрители: Лучше бы он голос потерял.

Дин: Ты меня предал?
Кроули: Нет, блин. Я же известный альтруист, воплощение честности и порядочности.
Мизинец: Я тоже.
Джек Харкнесс: И я.
Питер Хейл: А уж я-то тем более.
Хором: Почему нам никто не верит?! Мы заслуживаем любви!

Кроули: Поскреби по сусекам, наскреби хоть немножко серого вещества и займись делом.
Зрители: Спасать людей, истреблять нечисть? Семейный бизнес?
Дин: Хуизнес. Мочить людей, бухать с нечистью.
Сэм: *молча разворачивает советский плакат с большой надписью «СТЫДНО»*

Энн-Мари: Ну ты и козел.
Дин: Это я-то козел?
Энн-Мари: Да ты даже на козла-то не похож.
Дин: Это я-то не похож?

На дороге.

Сэм: У меня сломалась машина. Там накрылся какой-то винтик, съехал какой-то шпунтик, и она теперь не едет.
Коул: ПОТОМУ ЧТО РУКИ У ТЕБЯ ИЗ ЖОПЫ, БЛОНДИНКА ТУПАЯ… ой, простите, я принял вас за даму.
Сэм: Ничего, со мной бывает.
Коул: Да я уж в курсе.
Фандом: Да все уже давно в курсе.

Вырубает Сэма.

Зрители: Эээ… один вопрос, почему Сэма вечно все лупцуют? Вроде здоровый лось же. Где логика, а?
Сценаристы: Примерно там же, где главные герои – в глубокой жопе.

В другой халупе, на этот раз в поселке Верхнее Прилипалово.

Коул: Я буду охотиться на тебя.
Дин: Кто ты?
Коул: Я – твоя судьба.
Дестиэльщики и Винцестники, впервые объединившись: Да пошел ты!

Коул: Я – смерть, я – ПЛАМЯ!!
Дин: Еще один самоубийца. В очередь, сукины дети!
Коул: У меня в плену твой брат.
Дин: А он мне теперь не брат. Пусть сам выкручивается.
Диноманки: ЙЕСС
Винцестники: Ноуп, ноуп, нооооуп

Автор пересказа: Я подожду сцену с топором.

За кадром играет "Работники ножа и топора, романтики с большой дороги".

to be continued...

Стырено здесь